Cómo sobrevivir a redadas y otros consejos para aguantar a majísimos policías
La Audiencia Nacional nos ha pillado: sabe que no nos gusta el Estado
Después de una dura semana de rendir para el capitalismo, estás tomándote unas cañas tranquilamente con tus colegas y *PUM* ya está aquí la guerra aparecen seis policías nacionales en el bar, paran la música y ordenan a todo el mundo identificarse. ¿Es una redada para capturar al Barón de la Birra en la mejor pajarería de Springfield? No, es lo que nos ocurrió a Bea y a Julio el otro día.
Lo primero en lo que piensas es que vaya manera de aguarte la noche. Sobre todo cuando lo que hacen los agentes es ponerse chulos y dar por culo (esto lo decimos literalmente: madre mía la mierda de cacheo que nos hicieron). En paralelo, el ojo atento verá que su arrogancia crece a medida que se dan cuenta de que están haciendo el canelo en un bar normal y corriente de un barrio normal y corriente (y registrando a unos pringaos normales y corrientes).
Receta para una buena redada
Si eres agente de policía y te toca pringar una noche de viernes, debes seguir estas instrucciones del Ministerio del Interiorismo Civil.
1 cucharada de chulería.
Medio vaso de intimidación.
500 gramos de agresividad en el trato.
1 pieza de “No identificarse bajo ningún concepto”, incluso si vas de paisano.
Dedicar 4 patrullas de policías a una chorrada y luego quejarte de que faltan agentes para operaciones clave.
3 cucharadas de “no avisar en ningún momento que vas a cachear a alguien”.
Sal y pimienta al gusto.
Sacudir y servir en el momento en el que puedas tocar más las narices.
Es importante que, si los ciudadanos no te tienen miedo, aumentes la sequedad de las respuestas, incluso aunque acaten las órdenes. Si llevas menos de cinco años en el cuerpo o quieres promocionar, duplica las cantidades de la receta para demostrar que eres alguien ante tus compañeros.
Conocer derechos (los tuyos y los suyos)
Vale, todos sabemos que los agentes son los primeros que van a intentar mantener una actitud de superioridad frente a ti en todo momento y que evitarán hacer cosas como identificarse con excusas y chorradas. Tampoco te van a enseñar una orden judicial a no ser que sea extremadamente necesario (si es que la tienen). También es cierto, desde nuestra experiencia, que en general no todos los agentes se comportan igual y varía mucho la actitud de un lugar a otro de Españita: en Madrid, la tierra de la libertaaaad, es donde más vemos acatar las órdenes y más arrogancia muestran los agentes, qué ironía…
Pero vamos al meollo, ¿pueden hacer una redada, identificar y cachear a todo el mundo? Según la ley mordaza, sí. La identificación (sacar el DNI) la pueden hacer en cualquier momento por cualquier razón. El cacheo, también si sospechan de delitos. ¿Cuándo es una situación sospechosa? Cuando existan indicios racionales para suponer que puede conducir al hallazgo de instrumentos, efectos u otros objetos relevantes. Cuando les salga de los cojones. Cuando vean una panda de pringaos.
Si te cachean, te pueden requisar en el acto armas, drogas y cualquier cosa que hayas podido usar en un delito o infracción administrativa. O sea, si le clavas las llaves al policía, te las pueden requisar porque son parte de un delito o infracción administrativa (no sabemos cuál de las dos sería). (Bea se desmarca de cualquier incitación al delito de este párrafo). (Qué cobarde eres ¬¬).
Siempre viene bien tener el número de un colega abogado. ¿Cuál? El que tengo aquí colgado El de confianza que te lleva los contratos de alquiler y te gestiona chanchullos en la empresa. En caso de ser pobre, lo mejor es que tires del colegio oficial para que te manden a alguien o que tires de uno de oficio (gratuito) si cumples las condiciones económicas.
Posad, chicos, que vais pa’ TikTok
Siempre ha sido uno de los puntos más polémicos de la ley mordaza. ¿Se puede grabar? Sí. Entonces ¿qué está penado? Básicamente, lo que hagas con esas imágenes. El policía probablemente vendrá a decirte que le des el móvil y que, si no obedeces y eliminas las imágenes, te casca una multa del tamaño de tu alquiler o incluso pasar una noche en comisaría. Aquí vendría bien contar con amigos que puedan testificar.
Otra recomendación que da la Plataforma de Libertad de Información (PLI) es que tengas el móvil conectado con la nube para que el vídeo se suba automáticamente si se les ocurre cortarte la grabación (te empujan para que se te caiga el móvil, por ejemplo) o te piden que lo borres (cosa que no pueden; tampoco borrarlas ellos de tu dispositivo). Esas imágenes solo las debes usar como prueba si vas a denunciarlo. Si un juez sospecha que el uso que le has dado es linchar públicamente a un policía, irán a por ti.
Ojo, hasta donde hemos visto: un local se considera espacio público para este tipo de cosas. Y si entran en tu casa y tú estás en bolas, también puedes grabarlo (a ellos).
De la policía a la poliansiedad
En una sociedad que está machacada tras guerras, enfermedades, crisis, desempleo, cambio climático, etcétera (y si te toca una zona con altos niveles de delincuencia, apaga y vámonos), lo último que necesita nuestra salud mental es que alguien venga a tocarnos los cojones.
Estas situaciones son de todo menos cómodas (pero luego lanzan campañas para caer bien) y pueden provocar sensación de indefensión y ansiedad que desemboquen en impulsividad y agresividad. Aquí no te vamos a decir cómo sentirte, pero sí que seas consciente de que esos sentimientos son normales y que, si tienes ganas de reventarle a puñetazos al agente, es normal y te diríamos que lo hicieras si no fuera por las consecuencias. Monopolio de la violencia, cómemela como un romano un racimo de uvas, así que trata de respirar y apoyarte en aquellas personas con quienes estás en ese momento.
Si tu reacción en una situación de nervios es responder con humor, cierta burla y vacilación, ojo, porque la ley mordaza recoge que “las faltas de respeto y consideración” contra los agentes pueden conllevar una falta leve (multa de 100 a 600 euros). Así que, si le tocas los huevos al policía, esperamos que tengas ahorro para imprevistos. O que te guste comer macarrones con tomatico todo el mes.
Sabemos que estas situaciones, aunque son infrecuentes, pueden convertirse en un mal trago para muchas personas, pero recuerda que sobrevivir al salvaje adulting no es un problema solo tuyo, sino
El curetaje de FAQAdulting
Siguiendo con cuestiones legales, mucho ojo con los caseros que te vienen con el cuento de que necesitan la casa para vivir (y realquilar después) o te negocian abiertamente subidas del alquiler superiores al 2%. No les dejes pasar ni una y asegúrate de que haces valer tus derechos. Ninguna casa merece que te pisoteen.
También puede pasar que el casero no haya depositado la fianza en la Comunidad Autónoma, fundamentalmente para no tributar el alquiler. Si quieres desgravar el alquiler en la declaración de la renta, asegúrate de que todas las partes hayan cumplido (ah, y no esperes que la inmobiliaria mueva un dedo en ese sentido). Te la juegas a que Hacienda te reclame el dinero después.
Del inmobiliario, saltamos al trabajo. Con las subidas del SMI, es posible que el empresario
(otro capullo igual que el casero; probablemente sea la misma persona)intente hacer trampas con complementos, reducciones de jornadas o jugando con las horas extra. Mismo consejo que en el punto anterior. Si te vienen con chorradas, 6 de cada 10 empresas están de acuerdo con la subida.
Una práctica que, poco a poco, se está implantando obligatoriamente en Estados Unidos y que ojalá cruce el Charco: publicar los salarios en las ofertas de trabajo y, de paso, hablar abiertamente de cuánto ganamos con nuestros compañeros para reducir las desigualdades.
Si te han gustado estas instrucciones de supervivencia policial, puedes dejarnos un corazoncito. Así se nos hará más amable la espera a la sentencia de la Audiencia Nacional.